Das hat doch damit nichts zu tun, ich kenne wen der wirklich selbstmoirdgefährdet und dazu noch jünger ist als ich. Und der hat nicht nur eine Quarterlifecrisis [f1][ Editiert am: 24-07-2003 23:09 ][/f]
Gehoert dazu ... wappnet (aber panzert es nicht) euer Herz ... es wird kommen (und ich hab zuviel getrunken ) aber die Anzahl der Toten, die euren Weg begleiten wird steigen ... und steigen ...
Ist Absinth .... reinen Alkohol trinke ich seit ich 20 geworden bin nicht mehr ! Vertraegt sich nicht mit den Kopfschmerztabletten ... (damals hatte ich den Autounfall mit Schaedelbruch) ...
Der Prozess ... mein Lieblingsbuch von Kafka ... aber noch staerker erhellt 'Die Verwandlung' meinen Tag ... oder 'Der Tunnel' von ... ach gott wie hiess der noch mal ... war das Brecht ... grrr ... Alzheimer ...
Frau im Kreissaal bei der Entbindung. Als das Kind dann endlich kommt nimmt es der Artzt und schlägt es mit voller Wucht auf den Tisch. Die Frau entsetzt:" Oh mein Gott sie haben es umgebracht!" Der Artzt lachend:"Verarscht!War schon tot!!!"....
Was ist braun, klein und hat 5 Beine?Ein Dobermann auf dem Kinderspielplatz.
Tipps für die junge Liebe: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zerrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"
Kommt einer ins Polizeirevier: "Ich habe meine Frau geamselt!" alle Bullen lachen sich tot "Sie meinen wohl gevögelt!" "Ach jetzt wo sie´s sagen, ich hab sie erdrosselt!
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie die Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären als dieser sagt:"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!"
Die beiden gehen in einen Pub, trinken zwei Pints. Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein in den nächsten Pub, zwei Pints austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt! Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nich mehr. Ersssens, bin ich total besoffn, und dann tun mir die Knie soooo weh. Du kanns dir nich vorstelln, wie mir die Knie weh tun!" John antwortet: "Du und deine Knie, was soll ich denn nur sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!!!!"
ein flugzeug fliegt über dem atlantik u fallen aufeinmal triebwerke aus etc u es stürtzt ab, Die leute wollen mit dem Fallschirm abspringen. da schriet aufeinmal ein deutscher "oh rettet die kinder,rettet die kinder" ein ami antwortet darauf "ohhh fuck the children " kommt der belgier u meint fragend " oh? haben wir denn noch zeit? –––––––––––––– Ist angeblich wirklich so passiert
Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Erste - Hilfe Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer, was im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen entfachte. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
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Spät abends fliegt die kneipentür auf und ein kerl schreit: "menstruation die menstruation is aus gebrochen!!" darauf hin der wirt: "das heißt revolution" worauf hin der schreihalz erwiedert: "egal die hauptsche ist das blut fliest".
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Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun furzen sie." "Gehört das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!!!"
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Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für' s Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase.
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Mein Archiv an schmutzigen und frauenfeindlichen Witzen ist noch lang nicht aufgebraucht :vala:
Silbermond
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24.07.2003 23:01
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[f1][ Editiert am: 24-07-2003 23:09 ][/f]
) aber die Anzahl der Toten, die euren Weg begleiten wird steigen ... und steigen ...
... oder 'Der Tunnel' von ... ach gott wie hiess der noch mal ... war das Brecht ... grrr ... Alzheimer ...
Bist du wahnsinnig?!