Ein junger Briefträger hat seinen ersten Arbeitstag und ist ziemlich nervös. Und tatsächlich, schon beim ersten Einschreiben reagiert niemand auf sein Klopfen. Er schleicht also einmal ums Haus um sicherzugehen, daß wirklich niemand da ist. Da sieht er im Haus ein nacktes Paar. Die Frau liegt auf dem Sofa und streicht sich durch die Schamhaare, der Mann schaut sich das an, dann geht er zum Aquarium, steckt sich einen Finger ins Arschloch, leckt ihn ab und hält in dann ins Wasser. Der Briefträger rennt total verwirrt zurück zum Postamt und erzählt das ganze seinem Vorgesetzten. Der meint: "Ach, das ist nur ein taubstummes Ehepaar. Die Frau hat dem Mann nur sagen wollen, es sei mal wieder Zeit zum Rasenmähen, und er meinte: Arschlecken, ich geh angeln!"
Papa steht unter der Dusche, als seine kleine Tochter reinkommt. "Papa, was sind das da für Haare unter deinen Armen?" "Die kriegst du auch, wenn du älter bist." "Und was sind das für Haare unter deinem Bauch?" "Kriegst du auch wenn du älter bist." "Und was hängt da zwischen den Haaren runter?" "Kriegst du auch wenn Mutti auf Kur ist..."
Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? 4, für jede Herdplatte eine.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"
Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Frauen sind die besseren Motoren als Männer? - Der Kolben paßt immer. - Er wird automatisch geschmiert. - Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.
Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Warum Können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Und eine Dame heißt Dame, weil...
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen
Männer Können trinken ohne Durst zu haben, Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Witwe.
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein." "Warum?" "Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!
Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau? Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen.
Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann? Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.
Was sind 4 Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung.
Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut? Dann ist die Fußkette zu lang!
Was machen Frauen im Weltall? Putzen.
Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn? Weil es in der Küche nicht schneit.
Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.
Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!
Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können!
Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern? Bei den dummen fällt der Schwanz ab!
Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen? Spülen, Ficken, Aus!!
Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina? Frau!
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein? Weil sie sonst Männer wären!
Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!
Frauen sind wie Steckdosen. Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch!
Frauen sind wie Waschmaschinen! Machst Du sie an, drehen sie durch.
Was ist das wichtigste Organ bei der Frau? Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann.
Warum kommen Männer stoßweise? Weil Frauen nicht so schnell schlucken können.
Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr? Sie stört.
Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum.
Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt? Bring en Bier mit!
Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern? Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!
Was ist eine gute Fee? Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt!
Warum brauchen Frauen keine Regenschirme? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!
Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!
Warum können Frauen kein BSE bekommen? Weil es eine Gehirnkrankheit ist!
Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu!
Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst. Geh doch lieber zweimal!"
Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau? Einsam!
Frauen fahren besser! mit dem Bus oder der Bahn
Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft? Nachladen und weiterschießen...
Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals!
Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde? Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten!
Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze? Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.
Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn? Frauen Power!
Warum bluten Frauen einmal im Monat? Weil sie es verdient haben.
Warum ist auf Frauen kein Verlaß? Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht kaputt.
Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack? Der Tetrapack ist irgendwie clever.
Warum können Frauen kein Auto fahren? Hast du schon mal einen Herd auf Rädern gesehen?
Wie stellt ein Mann seine Frau vor? · Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!" · Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!" · Nach 30 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau." · Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?" · Nach 60 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!"
Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt? Es hat sich bewährt.
Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld? Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.
Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen? Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!
Wie bricht man einer Frau das Nasenbein? Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.
Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zuschenken? In den meisten Küchen hängt doch schon eine!
Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen? Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!
> Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? > "Toll, drei Spiegel!" > --------------------------------- > "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!" > ...."Warum kaufst du dir dann einen BH?" > --------------------------------- > Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? > Den 2. Gang! > --------------------------------- > Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: > "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" > "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ...!" > --------------------------------- > Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in > den Spiegel schaut? "Ha ha! Das gönn ich ihm!" > --------------------------------- > Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? > Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres. > --------------------------------- > Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff. > "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!" > "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren." > "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!" > "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet." > "NASA an Frau:..." > "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts > anfassen!" > --------------------------------- > Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? > Noch mal schießen! > --------------------------------- > Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt. > Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder hier essen!" > --------------------------------- > Essen zwei Kannibalen einen Clown. > Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch!" > ----------------------------------- > Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" > Mutter: "Dann schau weg." > Kind: "Aber es tut weh!" > --------------------------------------- > Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin? > Sie schafft 200 Anschläge pro Minute! > --------------------------------------- > Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. > Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der > Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!". > Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: > Hier liegt mein Mann - Endlich steif!". > ------------------------------------------- > Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine > schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: > Ich komme mit dem nächsten Flieger!" > -------------------------------------------- > Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt > versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt > seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie > ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade > Ihnen Gott!" > ------------------------------------------- > Ein Mann möchte seine Frau umbringen. > Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. > Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, > dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der > Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und > legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: > Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." > ----------------------------------------------- > Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. > Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen > Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich > wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und > die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase. > ------------------------------------------------- > In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 > Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der > schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden. Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück. Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Pol en haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jeden Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
Silbermond
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28.07.2003 15:16
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