Plauderecke » Miese Witze

16.07.2003 19:37

Wollte ich euch nicht vorenthalten...

Frage an Radio Eriwan:
"Darf man während der Fastenzeit Sex haben?"
"Im Prinzip ja! Aber nur mit der eigenen Frau! Denn es soll ja Buße
sein und keinen Spaß machen!"

Ein Mann geht in den Beichtstuhl, setzt sich hin und sagt nichts. Der
Pfarrer daneben wartet, dass der Mann zu sprechen beginnt...und
wartet...und wartet. Nichts rührt sich. Schließlich fragt der Pfarrer:
"Sohn...gibt es irgendetwas, womit ich Dir helfen kann?"
"Ja! Haben SIE vielleicht ein bisschen Klopapier auf Ihrer Seite?"

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine aeusserst
schlechte Nachricht fuer Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloss fuer eine Welt, in der man nicht einmal
mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas
und fragt den Kollegen:" Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau
dich mit nem Kerl betrügen würde?" Darauf der Andere: "Nein das würde
die nie tun." Der erste: "Doch sag schon, was wenn doch? "Na ja" meint
der erste "Ich würde erst dem Typ die Eier wegschießen und dann meiner
Frau den Kopf" Darauf wieder der mit dem Fernglas: "Wenn du dich
beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."

Rotkäppchen geht durch den Wald...quietschvergnügt wie sie ist, schaut
sie hinter die Büsche, um nach Pilzen zu suchen...Hinter einem Busch
entdeckt sie den bösen Wolf...erschrocken fragt sie: "Warum hast du so
große Augen?! "Darauf der Wolf wutentbrannt:"...NICHT MAL IN RUHE
SCHEISSEN KANN MAN HIER"

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.

Opa will mal wieder richtig poppen. Oma meint nur daß wurde beim ihm
doch schon so lange nicht mehr klappen, da sagt er, dann nehme ich
viagra. Darauf meint die oma nur, daß er es doch am herzen hat, und
viagra bei solchen leute schon zum tod geführt hat, aber opa lacht
darüber nur. Also gesagt, getan. Er kauft sich ne Packung und am Abend
geht es dann so richtig los. Als die Oma dann auf ihm sitzt und sie
richtig am poppen sind, fängt er auf einmal an komisch zu stöhnen. Da
fragt die Oma:"Kommsch oder gehsch?"

Ein Schwuler, ein Raucher und ein Alki beim Arzt:
der Arzt sagt zum Alki: Noch ein Schluck und sie sind tot
der Arzt sagt zum Raucher: Noch eine Kippe und sie sind tot
der Arzt sagt zum Alki: Noch einmal von hinten und sie sind tot
Alle drei sind total betroffen und gehen gemeinsam nach draussen. Dort
sieht der Alki nen Penner mit ner Schapsflasche an der Strasse sitzen.
"Auf den Schock brauch ich erst mal nen Schluck" geht hin, trinkt und
fällt tot um.
Noch betroffener gehen die anderen 2 weiter. Nach 100 Metern sieht der
Raucher ne wegeworfene Kippe. Darauf der Schwule: Wenn du dich jetzt
bückst sind wir beide tot!!!

"Darling, wir müssen sparen. Wie wär's: du lernst ordentlich kochen
und wir feuern den Koch!"
"Ok, dann lernst du ordentlich ficken und wir feuern den Chauffeur!"

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.Der Professor
bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieserStelle
die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen
wohlnicht, was das heißt?"Studentin: "Nein."Prof.: " Das heißt: Von
vorn herein."Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos
heißt..."

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt
den ein Elektromotor ?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde
hätten, würden Sie auch brummen."

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt
ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?!!" der
Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Kommt ein Schüler zu spät zum Unterricht.
Der Lehrer: "Entschuldigung...?"
Schüler: "Macht nichts."

Sagt ein Prof zum Prüfling:"Zeichen Sie ein Achsenkreuz an die Tafel."
Dann: "Machen Sie die x-Achse länger..."
"Noch länger..."
"Noch länger..."
"Und jetzt, da sie schon so nah an der Tür sind, können Sie auch
gleich rausgehen."

Sieht ein Typ wie sich zwei Österreicher gegenseitig mit voller Wucht
in den Arsch treten, geht zu ihnen hin und fragt verwundert: "Tut das
denn nicht weh?"
Darauf die Österreicher: "Ha nee, wir haben doch Stahlkappen! "

Sitzen zwei Kinder unterm Weihnachtsbaum und packen Geschenke aus. Der
Große, so um die 10 Jahre alt, bekommt lauter tolle Sachen:
Ferngesteuertes Auto, viel Lego, super Spielsachen etc. Der Kleine, so
um die 5 Jahre alt, bekommt nur ein winziges Matchboxauto.
Meint der Große zum Kleinen: "Du, kann es sein, dass mich unsere
Eltern viel lieber haben als dich?"
Meint der Kleine: "Du, kann es sein, dass du Krebs hast?"

Treffen sich zwei Studenten:
Wie spät isses denn?
Mittwoch!
Sommer oder Wintersemester ?

Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt:
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben noch einen Rest
Spinat zwischen den Schneidezähnen"

Priester und eine Nonne spielen Tennis. Die Nonne ganz leidlich, der
Pfarrer.... naja vergiss es. Und so fängt nach einer Weile der
Priester an zu fluchen:" Herrgott sacra schon wieder daneben, dieser
verfluchte Ball!" Die Nonne ist empört:" Aber Herr Priester, sie
sollen doch net fluchen, sonst schickt Gott ein Blitz herunter und sie
sind nur noch Asche!"
Naja eine Weile ist dann auch Ruhe, aber dann fängt der Priester
wieder an zu fluchen:" Daneben, daneben, sacra dieser Scheiss ball
soll doch zum Teufel gehen!!!"
Da kommt ein Blitz vom Himmel herunter, trifft die Nonne udn von ihr
bleibt nur Asche übrig. Hört man eine Stimme von oben:" Scheisse!
Daneben!"

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehte?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden
verbluten.

Kommt ein Mann zur Urlaubsvertretung seines Hausarztes. Auf die Frage,
was ihm fehlt, sagt er: “Ich hab da so Hämorrhiden, die hat mir Ihr
Kollege immer massiert.” “Und wie hat er das gemacht?” “Er hat ein
Gummichen übergezogen und ich hab mich gebückt und dann ging´s los!”
Nun gut, der Arzt zieht einen Gummihandschuh über und beginnt, dem
Patienten den Anus zu massieren. Nach einem Weilchen stöhnt der und
meint: “Sie machen das aber gut, Herr Doktor - aber ihr Kollege legt
mir dabei immer noch beide Hände auf den Rücken.”

Zwei eskimos kaufen sich am Nordpol ein Eis. Der eine muss nochmal
kurz rein und bittet den anderen sein Eis zu halten. Sagt der andere:
"Bleib aber net so lang weg, dein Eis wird sonst kalt!!!"

Was is schwarz und klopft an die Scheibe?
Baby in der Mikrowelle

Er: "Schatz ich bin müde,bläst Du mir bitte einen?" Sie: "Ich bin
müde, wichs ins Glas ich trinks morgen!"

Wie befriedigt sich eine Eisbärin ? Mit einem rasierten Pinguin ...
Warum muss der Pinguin rasiert sein? Damit er auch schön zittert..

Es ist Gelb/Schwarz fliegt durch die Luft und spuckt Sägespäne, was
ist das? Biene Maja, die Pinoccio gerade einen geblasen hat.

woran merkt eine frau, dass sie sich mal wieder waschen sollte?
wenn sie beim spagat am boden kleben bleibt.

how do you make your girlfriend scream while having sex??
call her and tell her...

Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind:
"Aber es tut weh!"