Nachdem meine letzter nich so ankam...

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: 'Und was heißt das?' 'Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten.' Darauf die Mutter: 'Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen an der Auslage eines Geschäftes vorbei. Schröder : "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro." Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, das ist doch die Auslage einer chemischen Reinigung".

"Das Telefon klingelt. Meier: 'Meier'. Schmidt: 'Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.' Meier: 'Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."

Die rot-grüne Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt: - Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens? - Überweisen Sie uns diesen Betrag.

Und noch einer


Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Felix
Magath und drei Tage später Ottmar Hitzfeld. Als Hitzfeld in den
Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen!
In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen sie hier
ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das
kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor
einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an
der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne
weht im Vorgärtchen. Hitzfeld denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich
um....und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm,
steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs
dorischen Säulen. Der Palazzo ist weiss-rot gestrichen, über und über mit
VfB-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät, große VfB-Wappen
aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die VfB-Hymne zu ihm herab. In
roten Brustringtrikots gewandtes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.....Hitzfeld
wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist Das
denn? Wieso kriegt der Magath so einen Palast da hingestellt? Der hat
doch noch gar nix geleistet, der Mann!! Häh??? Wieso lebt der hier in so
'nem Haus???" Gott dreht sich um, schaut Hitzfeld tief in die Augen und
sagt: "Mein Sohn, das ist nicht Magaths Haus, das ist meines."





ES LEBE DER VfB STUTTGART !!!!!!!!!!!!

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

'Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.'

'You foul-mouthed swine,' retorted the lady idignantly. 'In this country we don't talk about our sex lives in public!'

'Hey, coola down lady,' said the man. 'Who talkin abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi.'

A girl goes to the doctor and takes off her shirt to be examined. On her chest she has a huge red 'H.' The doctor asks, 'How did you get that red 'H' on your chest?' The girl replies, 'A stain. My boyfriend goes to Harvard and he's so proud of his school that he never takes off his sweatshirt, even when we're making love.'

So the next day the doctor has to examine another girl and she takes off her shirt and has a huge blue 'Y' on her chest. The doctor asks, 'How did you get that blue 'Y' on your chest?' The girl replies, 'It's a stain. My boyfriend goes to Yale and he's so proud of his school that he never takes off his sweatshirt, even when we're making love.'

The next day the doctor has to examine another girl and she takes off her shirt and she has a huge green 'M' on her chest. The doctor asks, 'Do you have a boyfriend who goes to Michigan?' The girl replies, 'No, but I have a girlfriend who goes to Wisconsin. Why do you ask?'

Ah, der verschollene Thread ist wieder aufgetaucht...

Und ein spassiger Witz dazu

Juchu! Der Thread ist wieder da *mich Aditú mit einem Freudentanz anschließen tu* .

@ Chedala: [f1][ Editiert am: 20-02-2003 22:53 ][/f]

Ich hoffe, die wurden nicht schon mal gepostet, aber ich bin im Moment zu faul, den Thread durchzuackern. Daher bitte ich um Nachsicht .







Two deputies in the Sheriff's Office, one who had been in town for ten years and the other who had just transferred, answered an emergency call. When they walked into the house, they found the nude bodies of a man and a woman in the bedroom. They had been shot to death. When they went to the living room, they found the body of a man with a gun at his side.

"No doubt about it," the new deputy said, "This was a double murder and suicide. This guy came home and found his wife in bed with somebody else and shot them both. Then he shot himself."

"You're right," the experienced deputy replied. "But I'll bet you when the sheriff gets here he's going to say, 'it could have been worse'."

"No way. You're on."

The old sheriff arrived at the scene. "No doubt about it," the sheriff said, shaking his head. "It was a double murder and suicide." After hesitating for a moment, the old sheriff looked his deputies in the eyes.

"But, you know," he said, "it could have been worse."

The deputy who had lost the bet jumped up and shouted, "Sheriff, how could it have been worse? There are three people in this house, and all three of them are dead. It couldn't have been worse."

"Yes, it could," the sheriff retorted. "You see that guy there on the floor? If he had come home yesterday, that would be me!"






A man goes to the doctor with a long history of migraine headaches. When the doctor does his history and physical, he discovers that his poor patient has had practically every therapy known to man for his migraines and STILL no improvement.

"Listen," says the Doc, "I have migraines, too and the advice I'm going to give you isn't really anything I learned in medical school, but it's advice that I've gotten from my own experience. When I have a migraine, I go home, get in a nice hot bathtub, and soak for a while. Then I have my wife sponge me off with the hottest water I can stand, especially around the forehead. This helps a little.

Then I get out of the tub, take her into the bedroom, and even if my head is killing me, I force myself to have sex with her. Almost always, the headache is immediately gone. Now, give it a try, and come back and see me in six weeks."

Six weeks later, the patient returns with a big grin. "Doc! I took your advice and it works! It REALLY WORKS! I've had migraines for 17 years and this is the FIRST time anyone has ever helped me!"

"Well," says the physician, "I'm glad I could help."

"By the way, Doc," the patient adds, "You have a REALLY nice house."






A groom passes down the aisle of the church to take his
place by the altar and the best man notices that the groom
has the biggest, brightest smile on his face. The best man
says, "Hey man, I know you are happy to be getting married,
but what's up - you look so excited."

The groom replies, "I just had the best blow job I have ever had
in my entire life and I am marrying the wonderful woman who
gave it to me."

The bride comes walking down the aisle and she, too, has the
biggest, brightest smile on her face. The maid of honor notices
this and says, "Hey, girlfriend, I know you are happy to be
getting married, but what's up, you look so excited."

The bride replies, "I have just given the last blow job of my
entire life!"







[f1][ Editiert am: 28-07-2003 0:44 ][/f]

Die 130 besten Blondinenwitze:

(1)
Was unterscheidet eine kluge Blondine von einem Yeti?
Den Yeti soll es geben!

(2) 
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine mußte erst nach dem Weg fragen.

(3) 
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer "ich weiß nicht".

(4) 
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"

(5) 
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.

(6) 
Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.

(7) 
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest

(8) 
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.

(9) 

Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen. 

(10) 
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.

(11) 
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.

(12) 
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"



(13) 
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.

(14) 

Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?" 
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"

(15) 
Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt´s mit Hirn.

(16) 
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.

(17) 
Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.

(18) 
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Weil sie dann wissen, welche Woche wir haben.



(19) 
Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke drauf.

(20) 
Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.

(21) 
Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.

(22) 
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
Tetrapack ist irgendwie clever.

(23) 
Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie "RTL" nicht reinkriegt.

(24) 
Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.

(25) 
Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner ...

(26) 
Woran erkennt man, daß zwei Blondinen am PC waren?
Die eine macht Tip-Ex drauf, die andere überschreibt es.

(27) 
Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
Der Klügere gibt nach.

(28) 
Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.

(29) 
Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
Weil sie sonst erstickt. Bandansage: "Einatmen ... Ausatmen ... Einatmen ..."

(30) 
Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
"Alle Getränke gehen aufs Haus!"

(31) 
Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
Sie benutzt "Wash & Go"!

(32) 
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den "Heinz"!

(33) 
Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!

(34) 
Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm?
Weil sie immer versuchen die Hubschrauber zu füttern!

(35) 

Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn sie mit dem Flugzeug verreisen?
Sie hat gehört, daß man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die "Blackbox" rettet.

(36) 
Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!

(37) 
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!

(38) 
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!

(39) 
Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu ertränken?
Man legt einen Spiegel auf den Grund!

(40) 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen Schäferhund?
Der IQ des Schäferhundes ist meßbar!

(41) 
Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den dreien!



(42) 
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!

(43) 
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!

(44) 
Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger!

(45) 
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!

(46) 

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"

(47) 
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen Sie so spät?" brüllt der Chef.
"Das ist ihre Schuld!" antwortet die Blondine.
"Wieso das denn?"
"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!"

(48) 
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, daß das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!

(49) 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
Einer WAS???
(50) 
Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
Erzähle ihr am Montag einen Witz!

(51) 
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
Künstliche Intelligenz!

(52) 
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

(53) 

Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"

(54) 
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"

(55) 
Blondine beim Zoll:
"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"

(56) 
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. "Schieß", sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. "Schieß noch mal!" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. "Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile".

(57) 
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardeß einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardeß: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"



(58) 
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"

(59) 
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!

(60) 
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"

(61) 

Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"

(62) 
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: "Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!"

(63) 
Wie kann man ein blondes Baby stundenlang unterhalten?
Gib ihm einen Spiegel und einen Schminkkoffer!

(64) 
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!
(65) 
Warum muß eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muß.

(66) 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wieviel drauf waren.

(67) 
Wieviel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht

(68) 
Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?
Ihr Vibrator ist noch an.
(69) 
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.

(70) 
Was macht eine Blondine morgens um fünf, wenn sie aufsteht und sich anzieht?
Heimgehen.

(71) 
Was muß man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"

(72) 
Wie macht eine Blondine "Safer Sex"?
Sie schließt die Autotür ab.

(73) 
Wie geht bei einer Blondine das Vorspiel?
"Bist du wach, Schatz?"

(74) 
Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.

(75) 
Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muß.

(76) 
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.

(77) 
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken.

(78) 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer Hure?
Die Hure sagt: "Bist du fertig?", die Nymphomanin: "War das alles?" und die Blondine: "Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!"

(79) 
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.

(80) 
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.

(81) 
Warum liegt eine Blondine mit angewinkelten, leicht geöffneten Beinen am Strand?
Sie wartet auf die Seezunge.

(82) 
Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?"

(83) 
Was bestellt eine Blondine beim Metzger?
Einen ordentlichen Schlag Zunge.

(84) 
Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Bei Schlecker.

(85) 
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Eiern!

(86) 
Warum wächst bei einer Blondine kein Schamhaar?
Haben sie schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?

(87) 
Warum sitzt eine Blondine immer auf der Heizung?
Sie hat gehört, daß die Heizung "leckt"!

(88) 
Warum steht eine Blondine mit gespreizten Beinen im Fluß?
Ihr könnte ja ein Fisch durch die Lappen gehen!

(89) 
Die Blondine zu ihrem Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"

(90) 
Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"

(91) 
Was nehmen Blondinen hinter ihre Ohren, um Männer zu beeindrucken?
Ihre Beine!

(92) 
Was ist eine Blondine auf einem Fußballfeld?
Ein Freistoß!

(93) 
Was ist eine alte Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!

(94) 
Was wünschen sich brünette Damen am Samstag abend?
Daß sie blond wären!

(95) 
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch!", jubelt der Golflehrer. "Und nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

(96) 
Der neue Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf eindeutige Weise. "Wer sagt ihnen denn, daß ich so einfach zu haben bin? Entgegnet diese. Antwortet er: "Das ganze Büro!"

(97) 
Der Arzt nimmt der blonden Patientin den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand.
"Und nun, können Sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
"Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"

(98) 
Abendliche Verkehrskontrolle. Der Polizist bittet die blonde Autofahrerin mal zu blasen. "Gott sei Dank!" entgegnet diese, "die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

(99) 

Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!

(100) 
Der Anmacher in der Disco zur Blondine:
"Darf ich dich zu einer abendlichen Spritztour in meinem Porsche einladen?"
"Gerne, aber zum Frühstück muß ich wieder daheim sein!"

(101) 
Zwischen welchen Zehen ist eine Blondine am empfindlichsten?
Zwischen den beiden großen!



(102) 
Was ist eine nackte Blondine im kopfstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch!

(103) 
Warum bringt eine Blondine eine Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?
Weil im Einladungsschreiben stand: "Bitte Bewerbungsunterlagen mitbringen!"

(104) 
Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.
(105) 
Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.

(106) 

Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und hört "Miau!" Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt "Wau, Wau!" Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: "Kartoffel, Kartoffel!"

(107) 
Eine Blondine geht in ein Geschäft. "Ich hätte gern diesen Fernseher da!" "An Blondinen verkaufe ich nicht!" Sie geht nach Hause und färbt sich schwarz. Wieder im Geschäft verlangt sie den Fernseher zu kaufen. "Ich habe ihnen doch schon erklärt, daß ich nicht an Blondinen verkaufe!" "Woran haben sie erkannt, daß ich Blond bin?" will die Blondine wissen. "Weil sie versuchen die Backwarenvitrine zu kaufen!"

(108) 
Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, ich hatte heute mittag einen Orgasmus, einfach saaaaagenhaft!!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz lecker!"

(109) 

Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.

(110) 
Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie gefickt!

(111) 
Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.

(112) 
Warum werden Blondinen am Hang beerdigt?
Damit man im Winter nochmal "drüberrutschen" kann.

(113) 
Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Weil sie den Weg nicht kennen.

(114) 
Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.

(115) 
Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.

(116) 
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."
(117) 
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: "Ich möchte eine B&C."
Wirt: "Was ist B&C?"
Brünette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Ich möchte einen GT."
Wirt: "Was ist ein GT?"
Rothaarige: "Ein Gin Tonic."
Blondine: "Ich möchte einen 15."
Wirt: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 und 7"

(118) 
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"

(119) 
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.



(120) 
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?

(121) 
Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.

(122) 
Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird´s heiter.

(123) 
Wie nennt man eine zwölfjährige Blondine?
Blase - Balg!

(124) 
Was hat eine blondierte Brünette?
Intel inside.

(125) 
Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.

(126) 
Was sind fünf Blondinen in Tarnanzug im Wald?
Ein Stoßtrupp.

(127) 
Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
Dumm gelaufen!

(128) 
Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?
Einen blonden Freund.

(129) 
Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
Es ist für ihn die größte "Rückhol-Aktion" aller Zeiten!

(130) 
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Blondie: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

ALSO....
kommt nachts ein stockbesoffener aus einer kneipe.
da erscheint ihm eine gute fee.

die sagt: "herbert, du hast in deinem leben so viel gutes getan, das muss belohnt werden!! du hast jetzt 3 wünsche frei"!!

herbert überlegt ein wenig und fängt dann an....
"also ich will 10 millionen euro auf der bank haben"!!

"ok, ist kein problem herbert"!!

"dann will ich ein riiiiiieeeesen haus, mit allen schikanen"!!

"ok, auch kein problem"!!

"UDN du sollst überall auf der welt frieden machen, wo gerade krieg ist"!!

"Oh weh herbert, ich weiss gar nicht wo überall krieg ist"

"kein problem sagt, herbert, zieht eine landkarte aus der manteltasche und zeigt der fee wo überall auf der welt krieg ist.

"oha, das ist aber seeeehr schwer herbert!!
sieh mal ich bin nur eine kleine fee und der krieg ist ja an soooo vielen stellen. das ist ja eigentlich unmöglich für mich"

in dem moment sieht herbert wie VARG von BURZUM auf der anderen strassenseite läuft.
er zeigt auf ihn und sagt:
"mach ihn intelligent und hilf ihm dabei gute musik zu machen"!!

die fee konzentriert sich einen moment auf VARG, schaut etwas verstört, dreht sich zu herbert rum und sagt:
"ok ok ok, gib die scheiss landkarte wieder her"

Das Problem von/an Burzum ist aber weniger die schlechte Musik...

Treffen sich 2 graue Zellen im Gehirn eines Mannes.
Sagt die eine: "Was machst du denn hier? Die anderen sind doch alle unten!"

Den hast du aber nicht von deinem Bruder ... oder ?

Nein, eigentlich nicht. Er kennt den aber bestimmt auch.

Wolle Rose kaufen?!?

Dachten wir uns schon.

Der nmail Verkehr nach dem Post von Lexana war extrem ... schliesslich haben wir in ca. 14 stuendiger gemeinsamer Arbeit einige Thesen aufgestellt ... viele verworfen und ... eine blieb ...

Das galt Dir !

Du machst mich sehr neugierig...was für Thesen?