Aus der Vorlesung "Technische Informatik": Professor: "Wissen Sie - das Schöne an der Informatik ist, daß es so viele Standards gibt, da kann man immer den aussuchen, der einem am besten gefällt. Und wenn einem mal keiner gefällt, dann macht man sich einen neuen..."
DAU: "Ich habe Probleme, Ihre Software zu installieren." Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein." DAU: "Hmm, klappt nicht." Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste." DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'." Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?" DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"
Spät in der Nacht kommt der Herr Graf nach Hause, Butler Jean öffnet. "Jean, ist meine Gattin zu Hause?" "Jawohl, Herr Graf, sie ist im Schlafzimmer!" "Jean, ist jemand bei ihr?" "Jawohl, Herr Graf, ihr Liebhaber!" "Jean, gehen sie in den Rittersaal und holen sie mir das große Schwert!" Butler Jean holt das Schwert und der Herr Graf geht damit ins Schlafzimmer. Man hört einen fürchterlichen Schrei, dann kommt der Herr Graf mit dem blutigen Schwert wieder aus dem Schlafzimmer. "Jean, bringen sie dem Gast ein Pflaster, und meiner Gattin einen Korkenzieher!"
"Wissen Sie, ich komme aus der Industrie, und da ist man gewöhnt, Vorträge vor Menschen zu halten, die das entweder alles schon wissen, oder es nicht verstehen sollen..." (Vorlesung Meß- Steuer- Regeltechnik, 3. Semester, Uni Bayreuth)
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel- Knappheit im Rest der Welt." Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung". Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!" Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht." "Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?" "Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden..."
Ruft ein Mann beim Bahnhof an: "Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm." Antwort: "Ja das will ich auch hoffen." 5 Minuten ruft der selbe Mann wieder an: "Jetzt hat der Zug den almen alten Mann übelfahlen."
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bins, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...
Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche, um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett. "Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?" Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander..."
Ein Kind hat keine Arme und Beine mehr. Auch keinen Torso. Es besteht nur aus einem Kopf. Die Mutter sezt es im Park auf eine Bank. Da kommt eine gute Fee, und sagt zu dem Kind: "Du hast einen Wunsch frei." Kind: "Ich hätte gerne Arme und Beine". Gesagt getan, Kind hat jetzt Arme und Beine. Am Abend zu Hause, sagt die Mutter: "Komm, zeig dem Papa im Wohnzimmer mal, daß Du jetzt Arme und Beine hast." Kind geht ins Wohnzimmer. Kommt und kommt aber nicht wieder. Irgendwann nach einer Stunde geht die Mutter ins Wohnzimmer zum Vater. Vater: "Boah, Du ahnst nicht, was ich eben für ne riesige Spinne erschlagen habe."
@Venarin: Keine Ahnung, der ist wohl gelöscht worden.
Ein Schweizer meint zu einem Deutschen: "Ihr seit doch richtige Herdentiere. Damals als Didi Thurau gewonnen hat, kaufte ganz Deutschland Rennräder. Als Bobbele gewann, ging der Tennisboom los. Als Schumi Weltmeister wurde, tauchte man ganz Deutschland in Ferrari-Rot. Und jetzt, nach dem Comeback der Franzi v. Almsick, setzt ihr ganz Sachsen unter Wasser..."
Laut einer I-Net-Umfrage der witzigste Witz der Welt:
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot" stößt er hervor, "was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen sie sich. Versichern sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger den Notarzt: "Okay. Und was machen wir jetzt?"
Der ist aber auch gut:
Eine Frau mit einem Baby steigt in den Bus. Der Fahrer sagt zu ihr: Das ist aber das hässlichste Kind, das ich je gesehen hab." Die Frau geht kochend vor Wut zum Ende des Busses und sagt zu ihrer Sitznachbarin: "Der Fahrer hat mich gerade zutiefst beleidigt." Darauf antwortet die Mitfahrerin: "Gehen sie nochmal vor und sagen sie ihm richtig ihre Meinung. Ich halte inzwischen Ihren Affen."
ZitatEndlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel- Knappheit im Rest der Welt." Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung". Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
Silbermond
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28.09.2002 12:12
Antworten
: Informatikstudent... 
Hab ich grad gefunden. Fand ich witzig.