Süß . Und dass die Viecher so haaren ist wirklich ein Phänomen. Da kann man sie jeden Tag bürsten, aber trotzdem verlieren sie noch die meisten Haare auf dem Bett.
Der Tierarzt meinte schon mal, dass da irgendein Gross-Eltern-Teil wohl Perser sein muss, so wie der haart. Auf dem schwarzen Untergrund sieht man das halt schön. -.- 'Meiner' ist zwar heller von der Fellfarbe, haart aber zum Glück nicht so. Der verliert auch beim Bürsten kaum Haare.
Nicht wirklich neu ... aber das ist die bisher längste Version, die mir von dem Witz untergekommen ist.
Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierungverloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiterab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einemFreund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ichbin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballonin ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minutenund 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekundenöstlicher Länge"
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt die Ballonfahrerin.
"Bin ich," antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"
"Nun"sagt die Ballonfahrerin, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aberich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Faktist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keinegroße Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert,"
DerMann antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja,"antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagtder Mann, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sindaufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie habenein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhaltenkönnen und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen,aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
2. Für Fortgeschrittene / Advanced English:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenköpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf an?
Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch?
3. Englisch im Endstadium / At the end:
Drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich drei Swatch Uhrenköpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
Three swiss witch-bitches, which wishes to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wish to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swatch watch switch?
Hättest du aber auch ruhig mal ausspucken dürfen, als ich noch im Praktikum war! Dann hätte ich diese eine Horror-Vertretungsstunde, in der die kleinen Monster ihre Bücher alle nicht dabei hatten, mit Aussprache-Übungen und viel Humor verbringen können!
Obwohl... der Text ist noch nicht so richtig was für die Siebte...
Aber im letzten Teil müsste es nicht "Three swiss witch-bitches, which wishes to be switched.." heißen, sondern "three swiss witch-bitches, which wish (!!!) to be switched...", weil das ja nu nicht 'he-she-it-das-'s'-muss-mit' ist...
Jo, Anglistik ist mein Zweitstudium, hab allerdings noch nicht allzu viel gemacht (Einführung ins Studium, Introduction to English Linguistics und English for Academic Purposes)
Das fiese schottische r find ich besonders genial... eine unserer Lehrenden ist waschechte Schottin. Sie bemüht sich zwar um annäherndes Oxford English, aber man hörts doch ein bissl durch.
ZitatGepostet von Venarin Which swiss witch-bitch, which wish to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swatch watch switch?
Hier muss es jetzt aber wieder "wishes" heißen oder? Und mal so die Frage am Rande, muss man bei Personen nicht "who" gebrauchen (ok, vielleicht sind witch-bitches ja keine Personen...)? Ich hoffe, ich liege jetzt nicht ganz verkehrt, so schlecht war mein englisches Abitur nämlich gar nicht.
Du studierst Englisch und Medizin gleichzeitig oder hast erst mit Englisch angefangen und dann auf Medizin gewechselt? Wir haben an meiner Uni auch ein Auswahlverfahren für Medizin (falls ich das jetzt richtig verstanden habe). Bin mir jetzt nicht ganz sicher, aber ich *glaube* der Uni-interne NC liegt momentan bei 1,4. Damit sind Medizin und mein Fach - Medienwissenschaft - die Fächer mit dem höchsten internen NC. Medizin stelle ich mir hammerschwer vor, aber auch sehr interessant.
Und um beim Thema des Threads zu bleiben:
An old man goes into a confessional... "Forgive me father, for I have sined." "It's okay my son. What did you do?" "Yesterday I picked up two teenage girls and took then to a motel and had sex with both of them twice." "How old are you?" "92." "92? What kind of catholic are you?" "I'm Jewish." "Then why are you telling me this?" "I'm telling EVERYONE!!!!!"
Also... ich hab angefangen auf der FH (InfoMed/Health Care Engineering), das aber nach eineinhalb Semestern gelassen, weils nicht so ganz das war, was ich machen wollte. Dann hab ich für Medizin inskribiert und ein Semester lang Med studiert, nach dem ersten Sem gabs dann ein Auswahlverfahren (aufgrund des EuGH-Urteils vom 7.7.05), bei dem ich leider durchgefallen bin. Hab dann im Sommersemester eher als Überbrückung Anglistik inskribiert und jetzt am neuen Med-Auswahlverfahren fürs WS erfolgreich teilgenommen. Und da mir Anglistik eigentlich gut gefallen hab, mach ichs jetzt nebenher weiter (will meinen Turnus evtl in den Staaten machen und da macht sich ein Anglistik/Amerikanistik-Diplom sicher net schlecht). *lufthol* Kompliziert, ne? An den österreichischen Unis gabs bisher eigentlich keine Zugangsbeschränkungen, die gibts erst seit oben genanntem EuGH-Urteil. NC gibts bei uns überhaupt net, weil die verschiedenen Schultypen bzw. auch Schulen in ihren Abschlüssen nicht vergleichbar sind (wir haben kein "Zentralabi", sondern jede/r LehrerIn stellt eigene Maturafragen zusammen).
Med ist auch sehr interessant. Ich arbeite jetzt doch schon seit ein paar Jahren nebenbei in dem Bereich und mir taugts immer noch.
There is a poets' contest somewhere in Britain, and it is the final round. Two men, a Jewish rabbi and an Australian tourist, are still in the game. The jury opens a small piece of paper: "The verses of the last round must rhyme on 'Timbuktu'!!" There is a huge silence, for, of course, a rhyme on 'Timbuktu' is rather a hard nut to crack... The two men are busy making their poems, then the rabbi goes ahead:
"I've been a rabbi all my life, I have two children and a wife - I've read the thora through and through on my way to Timbuktu!"
Everybody applaudes in admiration and surprise. Then the Australian backpack-tourist hum-hums and starts his recitation:
"Tim ... and I... to Melbourne went. We met three ladies in a tent. As they were three, and we were two, I booked one - and Tim-booked-two!"
Silbermond
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25.08.2006 23:44
. Und dass die Viecher so haaren ist wirklich ein Phänomen. Da kann man sie jeden Tag bürsten, aber trotzdem verlieren sie noch die meisten Haare auf dem Bett.
Antworten
nach dem Kopieren wohl zu wenig geändert, der Text ist korrigiert. 
